பத்தாயிரம் பிரதிகள் விற்பனையாக...

சேர்ந்தாற் போல இரண்டு வரிகள் எழுதத் தெரிந்துவிட்டால் உடனே புத்தகம் போட்டு விடுகிற தீவிர நோய் தமிழ் நாட்டில் வேகமாகப் பரவி வருகிறது. புது சிம்கார்டுக்குப் படிவம் நிரப்ப ஆகும் நேரத்தை விட மிகக்குறைவான நேரத்தில் முழுப்புத்தகத்தையும் எழுதி சாயங்காலத்திற்குள் அச்சடித்து இருட்டுவதற்குள் ’இலக்கிய சாம்ராஜ்’ என அறிவித்து விடுகிறார்கள்.

அப்படி வெளியாகிற புத்தகங்களை ஆசிரியரையும், பிழை திருத்துபவரையும் தவிர வேறு யாரும் படிப்பதில்லை என இன்ஸ்டண்ட் எழுத்தாளர்களில் பலரும் மனச்சோர்வில் இருப்பதாகத் தெரிய வருகிறது. ‘நமக்கு நாமே மாமே’ திட்டத்தின்படி செயல்பட்டால் சுமார் பத்தாயிரம் பிரதிகள் வரை விற்பனை செய்யலாம்.



1) ’ஒரு லட்சம் பிரதிகள் விற்பனைச் சாதனையை நோக்கி...’ எனும் முழக்கத்துடன் மல்டி கலர் போஸ்டர் அடித்து தமிழகம் முழுவதும் உள்ள புத்தக விற்பனையகங்களில் ராவோடு ராவாக ரகசியமாக ஒட்டி வைக்கலாம். இவ்வளவு பிரதிகள் விற்ற ஒரு புத்தகத்தை எப்படி வாங்காமல் போனோம் என அவனவன் குழம்பி உடனே ஒரு பிரதி வேண்டுமென ஒற்றைக் காலில் நிற்பான்.

2) புத்தகம் பற்றிய விசாரணைகளின் வீரியம் தாங்காமல் வியாபாரிகள் நம்மைத் தொடர்பு கொண்டு ‘100 புத்தகங்கள் அனுப்பி வையுங்கள். நிறைய டிமாண்ட் இருக்குது’ என்பார்கள். ‘பப்பரக்கா’ என உடனே அனுப்பி வைத்து விடக்கூடாது. “சாரி ஸார். நோ ஸ்டாக்! சிக்ஸ்த் எடிஸன் பிரிண்ட்ல இருக்குது. ஒன் வீக் ஆகும்”னு லேசா நூல் விட்டு அனுப்பினாத்தான் உடனே பேமண்ட்!

3) “கொன்னுட்டாம்யா... இதே மாதிரி ஒரு கதையாவது சாருநிவேதிதா எழுதி இருக்கானான்னு’’ யாரையாவது விட்டு பதிவு போடச்சொல்லனும். மிஸ்டர். உன்மத்தம் மேடைகளில் புத்தகங்களையும், பிளாக்கில் ஆசிரியனையும் கிழிப்பார். சர சரன்னு சரவல் பத்திக்கும். நெகட்டிவ் மார்க்கட்டிங்!

4) “ஐம்பதாண்டு கால நவீன இலக்கிய வரலாற்றின் ஓரே ஈவு ‘லவ் நிலாக்கள்’தான். மத்ததெல்லாம் அடாசு!” என முறையே எஸ்ரா, ஜெமோ துவங்கி அயன்புரம் சத்தியநாராயணன் வரைக்கும் மிட்நைட் மெஸெஜ் அடிச்சா விடியறதுக்குள்ள ஜெ. நானுறு பக்கங்கள், எஸ்ரா நாற்பது பக்கங்கள்னு இணையத்துலேயே நாறடிச்சுருப்பாங்க... காம்பவுண்ட் நெகட்டிவ் மார்க்கெட்டிங்!


5) ஏதாவது இலக்கிய அமைப்பிலோ, வாசகர் வட்டத்திலோ அடித்துப் பிடித்து பதவிகள் வாங்கிவிட வேண்டும். உறுப்பினராக நீடிக்க வேண்டுமானால் ஆளுக்கு பத்து புத்தகங்கள் வாங்கி உறவினர்களுக்குப் பரிசளிக்கும்படி தீர்மானம் கொண்டு வரலாம். அப்புறம் குடும்பத்தில் அவர் உறுப்பினராக இருப்பாரா என்பது அவரது சொந்தப் பிரச்சனை!


6) விகடன் போன்ற பத்திரிகைகளுக்கு விமர்சனத்திற்குப் புத்தகம் அனுப்பும்போது, ஃப்ரம் அட்ரஸில் முகவரி எழுதாமல் ரத்தச் சிவப்பில் மண்டை ஓடு படம் மட்டும் வரைந்து அனுப்பினால் திகிலாகி ஏதேனும் க்ளூ கிடைக்கிறதா என முழுப்புத்தகத்தையும் படித்து விடுவார்கள். அப்புறம் படித்து விட்ட காரணத்தினாலேயே வரவேற்பறை பகுதியில் ‘கவனிக்கத் தகுந்த’ படைப்பு என்று பப்ளிஷ் ஆகலாம். உங்கள் நேரம் சனியன் சடை பின்னும் நேரமாக இருந்தால் கமிஷனர் ராஜேந்திரனே கவரைப் பிரித்து ’தக்க’ பின்னூட்டமிடுவார்.

7) “அகமனதின் அணத்தல்களை அனாயசமாகப் பின்னிப்பிணைந்து புனைவுலகின் உச்சத்தை நோக்கி முன்நகரும் இந்தப் பிரதி அந்தரங்கமான ஆனால் தீவிர நிராயுதத் தன்மையான கேள்விகளை முன் வைக்கிறது” என ஒரு மார்க்கமான மொழியில் ரிவிவ்யூ எழுதி ஏதேனும் சிற்றிதழ்களில் இடம்பெற வைத்தால் இலக்கிய அந்தஸ்து வந்துவிடும். அடுத்த இதழிலே ’எதிர்வினைகள்’ தூள் பறக்கும். உங்களுக்கான ஒளிவட்டமும், புதிய கோஷ்டியும் உருவாகி விடும்.


8) உங்கள் இலக்கிய எதிரிகளின் பட்டியலை முகவரியோடு தயார் செய்துகொள்ளுங்கள். அனைவருக்கும் வார நாட்களாகப் பார்த்து வி.பி.பியில் புத்தகங்களை அனுப்பி வையுங்கள். உங்கள் எதிரி வேலைக்குப் போயிருக்கும் சமயமாக தபால்காரர் வருவார். “நம்ம வீட்டுக்கோட்டிதான் ஆர்டர் கொடுத்திருக்கும்” என்ற நம்பிக்கையில் அவர்தம் மனைவியரும் தொகையை செலுத்தி பார்சல்களை வாங்கிக் கொள்வர்.

9) முதலில் இரண்டாயிரம் ரூபாய் செலுத்தி இருபது புத்தகங்கள் வாங்க வேண்டும். பிறகு அவரே இருபது பேர்களைச் சேர்த்து விட்டால் சிங்கிள் ஸ்டார். அவருக்கு டேபிள் பேன். இருநூறு பேர்களைச் சேர்த்து விட்டாரெனில் சுப்ரீம் ஸ்டார். அவருக்கு ஒரு சீலிங் பேன். இரண்டாயிரம் பேர்களைச் சேர்த்து விட்டால் சூப்பர் ஸ்டார். ஷூட்டிங் ஸ்பாட்டில் வைக்கும் ராட்சஸ புரொபல்லர் ஃபேன்! மல்டி லெவல் மார்க்கெட்டிங்!

10) புத்தகம் வெளியான அடுத்த நாளிலிருந்தே “வண்ணதாசன் ஒரு அழுகுணி!; சுஜாதா ஒரு புழுகுணி!; க.நா.சு ஒரு காப்பிரைட்டர்!; ஜெயகாந்தனை நிராகரிக்கிறேன்”னு சிற்றிதழ்கள், பிளாக், கை துடைக்கிற டிஸ்யூ பேப்பர் எது கிடைச்சாலும் ‘டிஸ்கார்ட் ஸ்டேட்மெண்ட்ஸா எழுதிக்கிட்டே இருக்கனும். இந்த மசுராண்டி அப்படி என்னதான் எழுதி கிழிச்சிருக்கான்னு வாசகன் உங்க புத்தகத்தை தேட ஆரம்பிப்பான்.

11) புத்தகத்திற்கான விளம்பரத்தை மாஜிக் பாட், பாடி பில்டர்ஸ், டிரினிட்டி மிரர், ந்ருசிம்ஹப்ரியா, மூலிகை மணின்னு சம்பந்தா சம்பந்தமில்லாத பத்திரிகைகளுக்கு கொடுங்கள். என்னமாதிரியான புத்தகம் இதுன்னு யாரும் ஒரு முடிவுக்கே வந்துடக்கூடாது.

12) “என் பால்ய கால சினேகிதன் கலைஞர் கருணாநிதிக்கு”ன்னு புத்தகத்தை சமர்ப்பணம் பண்ணிடுங்க. லைபரரி ஆர்டர் அலையாமலே வரும்.

13) தொலைதூர ரயில் பயணங்களில் யார்கிட்டயும் பேசாமல் நகரும் மரங்களை வெறிச்சு பார்த்துக்கிட்டே ஏக்கப் பார்வை ஏகாம்பரங்கள் டிராவல் பண்ணிக்கிட்டு இருப்பானுங்க. மெள்ள அப்ரோச் பண்ணி “என் வாழ்க்கையையே மாத்தின புக்கு சார் இதுன்னு… ” டைரக்ட் மார்க்கட்டிங்ல இறங்கிறனும்.

இன்னும் அட்டகாசமான ஏழு யோசனைகள் இருக்கின்றன. அவற்றைப் பெற ரூ.2,000/-க்கான வரைவோலையுடன் நேரில் வரவும்.